superskinnysoon

Credo di soffrire di disturbi alimentari da circa 3 anni ormai...
e credo di essere malata..
non sono anoressica,sono una ragazza anoressica nel corpo di una ragazza sana
ricordo,di aver sempre cercato la perfezione..in ogni cosa facessi..ho sempre cercato un ordine,
un equilibrio..tante regole e schemini..che poi non sono riuscita a a raggiungere ne ad affrontare..anzi sono peggiorata sempre più...
rimandando sempre a un domani la ricerca del mio equilibrio..
ma più rimandavo più peggioravo...
più deludevo me stessa e chi mi stava intorno..e più mi demoralizzavo..peggiorando sempre più le mie debolezze..le mie vergogne..il mio sentirmi inferiore a tutto e tutti
peggiorava il mio carattere e il mio corpo senza che io facessi niente
il cibo era ed è oggi(soprattutto) la mia ossessione ..lo odio ma penso sempre ad esso..più lo penso e più divento golosa...più lo assaggio e più non riesco a farne a meno..è una droga..è un modo per staccare la spina dal mondo...per rilassarmi..pur sapendo quanto male mi faccia!! e vomitavo. ora ho smesso
così mi sono ritrovata nel fondo di un buco nero..in cui sono caduta..in cui mi sono autodistrutta da sola..e in cui ho messo su 10 chili di troppo,,insieme a tanta tristezza e solitudine
ma io non ne posso più..non è possibile sentirsi finiti a 16 anni..!
odio me stessa.odio il mio corpo.
mi annullo...
sono triste...infelice...depressa...costantemente in ansia...nervosa
mi nascondo...
non mi piaccio...sto male..piango
non mi capisco..
non vivo.
Ma non voglio continuare così...
questa non è vita..questa non è la mia vita.
Mi guardo allo specchio:sono grassa.quei fianchi grossi..mollicci..quel sedere..quella pancia..quelle braccia grosse..quel culone enorme..che si arricchisce di cellullite..
quella mia pelle..
no,quel corpo non può essere mio..
come ho fatto a ridurmi così!?
Non me ne sono neanche accorta mentre mangiavo come una vacca..
porto la taglia 46/48 dipende dal modello...
sono così ridicola!!
Non ho mai messo una minigonna..ma se lo facessi sarei soltanto ridicola!!
Non riesco nemmeno a guardarmi allo specchio...evito lo specchio...
Mi vergogno da morire!!!
Non voglio farmi vedere così! che orrore!!
e la cosa più terribile è che non riesco ad avere la forza e la determinazione x cambiare!
preferisco chiudermi in casa..nascondermi..sola..abbondando amici..scuola....possibili amori..
rinunciando ad una vita normale..
guardando il mondo "da fuori"..
mangiando...
Ma non posso assolutamente continuare così!!
Non posso nascondermi in eterno..
spetta anche a me un posto li fuori..
un briciolo di felicità--
delle semplici emozioni..
delle realizzazioni..delle soddisfazioni personali..
la vita di tutti i giorni..come tutte le persone normali
non posso continuare a regalare le opportunità agli altri..
ogni cosa di cui non credo di essere capace butto tutto all'aria..ne sono capace
solo io di buttare tutto all'aria..continuamente senza mai riuscire a rialzarmi..x lottare..x vicere,finalmente! non posso continuare a fuggire..scappare al primo ostacolo..
abbandonare ancora prima di partire..
sono stanca di umiliarmi..
di sentirmi offesa..
sbagliata..
sono stanca di sentirmi costantemente sempre a disagio e fuori luogo..
stanca di trovare scuse per non uscire..
sono stanca di sentirmi senza voglia di fare..e di vivere,,quando invece dovrei spaccare il mondo!
sono stanca di escludermi..e di essere esclusa"
sono stanca di fingere..
stanca dei miei silenzi..dei miei sbagli..
stanca di autodistruggermi..
stanca di non reagire..
stanca di essere inutile in questa vita..in qst mondo che ci vuole belli..perfetti..svegli..veloci..attenti..
e nn aspetta me..con i miei complessi..cn le mie ansie e le mie paure..
con il mio pessimismo...sono stanca di venire calpestata..
stanca di sentirmi e vedermi sprofondare in un modo di vivere che non sento mio..che nn voglio
appartenere..sono stanca di abbandonarmi..trascurarmi..
stanca delle parole della gente...delle parole taglienti...dei loro sguardi..
sono stanca delle mie insicurezze e delle mie confusioni..
sono stanca di non essere ciò che io vorrei essere...
stanca di privarmi delle cose che amo di più! come uscire....
come un vestitino corto,una minigonna senza sentirmi ridicola!!!
stanca di non vivere per il mio corpo così orrendo!
stanca di non avere alcuna soddisfazione personale..stanca di non piacere e di non piacermi
stanca di non assere ammirata..guardata..
stanca di prendere alla lettera e x oro colato ogni minima cosa mi si dica..
stanca di non essere considerata..senza riuscire a far niente per cambiare le cose..
sono stanca della mia NON VITA
dovrei imparare ad essere più forte...
devo imparare ad ottenere ciò che voglio..
con tutti i valori che ho sempre avuto e portato con me e che la gente non nota se non hai un bel biglietto da visita..se non sei magra..da cm parlo sembro un mostro ma credo di sentirmi solo io così..in viso sono abbastanza carina...e il fisico che è orrendo.
dio quanto non sopporto la gente..che cerca di darmi dei consigli per dimagrire..
dei loro consigli non so che farmene! soprattutto..non so che fare dei commenti maligni
e inutili di alcuni familiari..che non vedo mai..
e quanto mi fanno girare i coglioni quando mi dicono:che sono fatta più magra..pensano come degli imbecilli di farmi contenta
infatti NON è VERO PORCA TROIA..sono sempre la stessa,PUTTANA EVA,odio essere presa per il culo
magari può essere vero che sn più magra ma non ci credo,basta guardare le facce...da li capisci se mentono oppure no,non vedo paura o/e stupimento nei loro volti...solo in quel caso li capirei che veramente sto dimagrendo,voglio che loro lo dicano in modo stupito e preoccupato!! ma non me ne fregerebbe un cazzo e continuerei a fare la dieta,dieta e solo dieta,devo raggiungere il mio obbiettivo..
la gente gode a vederti soffrire..e ricorda e giudica solo ciò che le fa comodo..questa è la verità..
forse dovrei fregarmene di più o forse meriterebbero una lezione che sarò in grado di dare..
non voglio vedere più delle lacrime rigarmi il viso e sentirle scivolare giù al posto delle parole
che non riesco mai a dire e a urlare al mondo!
voglio vedere le mie ossicine spuntare..per mostrarmi a chi non mi considera..a ki mi ha ferito..
voglio essere felice...come lo ero una volta..o forse come nn lo sono mai stata..
è una sfida..soprattutto con me stessa.
e la vincerò io!!!!!